Pois bem. São 20:26 e me encontro de pijama. Cheguei cedo da labuta hoje, e fiquei com aquela vontade de ter o que fazer sem ter, como fico todas as vezes que chego cedo do trabalho às quintas-feiras. Eis que pouco tempo depois chegou à casa uma chegada minha, pessoa mui gabaritada, que de tão profissional nem precisa de diploma para ser quem é. Haha. Tô de brinks, chegada minha! Tô engraçado hoje. Tô!
Mas então, eis que estava passando às 20:06 pela sala, portando meu pijaminha, quando me detenho por alguns instantes à frente da TV na qual minha chegada estava assistindo a um clipe. Uma das cenas trazia um corredor onde jovens semi-nus protaganizavam sem-vergonhices quase explícitas, num festival de lascívia e mojo à flor da pele. Coisa que escadalizaria o finado Pastor Silas.
Lots of mojo, baby!
Não mais do que de repente, dum dos quartos do corredor sai ninguém menos que Britney Spears, com um penteado anos 50, vestindo um provocante vestido rosa. Pois bem, o que me assustou e provocou a reflexão a seguir não foi a imagem de Britney, mas sim a dos homens e mulheres bem-definidos que a circundavam.
vishhh, vc eh beecha! hhssasashafdadaha
Não sou não, seu leitor atrevidinho e homofóbicuzinho. Como disse, a visão me provocou ao ponto de incitar, em mim, reflexões profundas acerca da bem-definição.
Você por certo conhece bem-definidos. Todos conhecemos. Você sabe, aquele moço ou moça com barriga tanquinho, braços e pernas musculosos. É bem verdade que você e eu gostaríamos de ser um deles.
Lots of muscles, baby!
Mas vc já reparou, leitor pensativo, que a grande maioria desses homo sapiens, referenciados daqui por diantes como musculitos, se metem em grandes enrascadas e muita confusão, nenhuma delas sendo, porém, digna no sentido digno da palavra? Esses simpáticos seres são tipicamente vistos em:
1. Brigas na porta de baladas;
2. Clipes de celebridades e pseudo-celebridades, rebolando seus corpos;
3. Programas da Sônia Abrão e outros vespertinos, quando caem no ostracismo;
4. Quadros da Praça é Nossa, atuando como figurantes;
5. Filmes pornô com russos;
6. Filmes pornô com extintores de incêndio;
7. Propagandas de produtos do Polishop;
8. Grupos de axé;
9. Concursos de levantamento de barris
10. Luta livre.
As demais, deixo como exercício para o leitor.
Ora, não sei quanto a você, leitor precoce, mas não gostaria que meu filho se metesse nas divertidas enrascadas e confusões listadas acima. E em especial, não gostaria que meu filho protagonizasse situação como a ridícula que segue, contada pela minha chegada. Ela jura que encontrou isso em uma comunidade de uma famosa rede social, que poderia ser o Orkut, mas não é. Acompanhem:
Título: pegar músculo comofas?
Mensagem: ae eu tou fas 2 meses puchando ferro o pessuau da academia disse preu comer pão com hipoglós pra pegar músuclo. tou comendo todo dia de manhã mas e muito ruim e eu ainda nao tou musculoso. sera que tou fasendo certu?
Fico perguntando se o excesso de músculos diminui o número de conexões no çélebro, ou ainda se diminui o interesse pelas coisas que nós, seres flácidos, nos interessamos e que nos torna minimamente interessante ou menos patéticos. Como istudo, instrussão.
Me pergunto, ainda, se aqueles aficcionados por outras coisas nesse mundão de Mëldels sofrem do mesmo mal que os musculitos. Não consigo imaginar, por exemplo, um filatelista comendo pão com Hipoglós porque alguém o convenceu de que, fazendo isso, aquele tal sonhado selo neo-zelandês iria parar em suas mãos.
Não sou de forma alguma contra a prática de exercício físico, leitor. Não se engane. Há alguns meses iniciei a prática regular de exercícios físicos, como recomendado na embalagem do Corpus, uma vez que percebi-me um ser sedentário, como os franceses, e não nômade, como os ciganos. E se você não se cuidar também, vai morrer ao 35 vítima de um infarte enquanto saboreia uma picanha no Fogo de Chão, paga com o bônus que ganhou de seu chefe.
Mas, se virar um musculito no molde dos supra-citados, é provável que morra aos 26, vítima de uma briga na porta da balada.
Você por certo conhece bem-definidos. Todos conhecemos. Você sabe, aquele moço ou moça com barriga tanquinho, braços e pernas musculosos. É bem verdade que você e eu gostaríamos de ser um deles.
Lots of muscles, baby!
Mas vc já reparou, leitor pensativo, que a grande maioria desses homo sapiens, referenciados daqui por diantes como musculitos, se metem em grandes enrascadas e muita confusão, nenhuma delas sendo, porém, digna no sentido digno da palavra? Esses simpáticos seres são tipicamente vistos em:
1. Brigas na porta de baladas;
2. Clipes de celebridades e pseudo-celebridades, rebolando seus corpos;
3. Programas da Sônia Abrão e outros vespertinos, quando caem no ostracismo;
4. Quadros da Praça é Nossa, atuando como figurantes;
5. Filmes pornô com russos;
6. Filmes pornô com extintores de incêndio;
7. Propagandas de produtos do Polishop;
8. Grupos de axé;
9. Concursos de levantamento de barris
10. Luta livre.
As demais, deixo como exercício para o leitor.
Ora, não sei quanto a você, leitor precoce, mas não gostaria que meu filho se metesse nas divertidas enrascadas e confusões listadas acima. E em especial, não gostaria que meu filho protagonizasse situação como a ridícula que segue, contada pela minha chegada. Ela jura que encontrou isso em uma comunidade de uma famosa rede social, que poderia ser o Orkut, mas não é. Acompanhem:
Título: pegar músculo comofas?
Mensagem: ae eu tou fas 2 meses puchando ferro o pessuau da academia disse preu comer pão com hipoglós pra pegar músuclo. tou comendo todo dia de manhã mas e muito ruim e eu ainda nao tou musculoso. sera que tou fasendo certu?
Fico perguntando se o excesso de músculos diminui o número de conexões no çélebro, ou ainda se diminui o interesse pelas coisas que nós, seres flácidos, nos interessamos e que nos torna minimamente interessante ou menos patéticos. Como istudo, instrussão.
Me pergunto, ainda, se aqueles aficcionados por outras coisas nesse mundão de Mëldels sofrem do mesmo mal que os musculitos. Não consigo imaginar, por exemplo, um filatelista comendo pão com Hipoglós porque alguém o convenceu de que, fazendo isso, aquele tal sonhado selo neo-zelandês iria parar em suas mãos.
Não sou de forma alguma contra a prática de exercício físico, leitor. Não se engane. Há alguns meses iniciei a prática regular de exercícios físicos, como recomendado na embalagem do Corpus, uma vez que percebi-me um ser sedentário, como os franceses, e não nômade, como os ciganos. E se você não se cuidar também, vai morrer ao 35 vítima de um infarte enquanto saboreia uma picanha no Fogo de Chão, paga com o bônus que ganhou de seu chefe.
Mas, se virar um musculito no molde dos supra-citados, é provável que morra aos 26, vítima de uma briga na porta da balada.
aiiiiii...te odeio.....you're so true!
True pra kct, leitor. Como uma variável booleana. ^^ Pode crer!!!
Bjos no mindinho!!!
Bjos no mindinho!!!
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